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Vivemos na era do marketing insultuoso!

por Marquês, em 24.10.14


Amigo, sim, tu aí, tu que trabalhas em marketing e comunicação e fazes campanhas. Deixa-me que te diga, não gosto de ti! Desculpa-me, não é nada pessoal, é totalmente profissional... e pessoal.

Estou chateado com o Holmes Place! É verdade, tenho coragem de estar chateado com um local onde habitam seres com o dobro do meu tamanho e cheios de testostorona e músculo que nunca mais acaba. Se calhar não estou assim tão chateado, vocês são porreiros. Malta que conseguia desfazer-me o crânio com apenas uma mão. Vocês são fixes! É uma cena entre mim e o choninhas que me mandou este e-mail! (espero eu que seja um caixa-de-óculos barrigudo que vive sentado na mesma cadeira ao computador há cinco anos e que conseguiu este emprego numa entrevista via Skype)

Às 6h51 da manhã enviam-me um e-mail a chamar-me gordo! Não há respeito! Eu acordo de manhã, abro a caixa de e-mail e a primeira mensagem do dia tem o título "É hoje que vai perder a barriga?"! Estou eu a saborear um iogurte grego de morango e estão a falar-me em perder a barriga? Pela manhã tenho muito mau humor (às vezes prolonga-se durante o resto do dia mas de manhã é terrível) e ser logo insultado não ajuda. Já me arruinaram o dia. Sexta-feira, véspera de fim-de-semana e começo o dia a levar com isto. Podiam ter dito "É hoje que vais começar a treinar para ficar todo gostoso para as miúdas?" ou "Começa já hoje e fica com uns abdominais de meter inveja ao Ryan Gosling!". Era simpático, eu ia ponderar seriamente inscrever-me no ginásio, pagar a primeira mensalidade e nunca mais lá ir porque sou preguiçoso. Mas ia ter um início de fim-de-semana gratificante, a imaginar-me cheio de caparro.

Isto não se faz. De seguida, pela hora de almoço, a ERA "já encontrou a sua casa de sonho". Estão a insinuar que a minha casa é má? Vivo nalguma palhota, é isso que querem dizer? Que mal tem a minha casa? Eu gosto da minha casa. É uma moradia, tem quintal, tem terraço, é fresca no verão, é iluminada, tem muitas janelas, tenho muita privacidade e posso andar pelado à vontade. Qual é o problema da minha casa, ERA? Convido-te a vir cá a casa e depois logo me dizes se os meus pais não tiveram bom gosto.

Que é feito daquelas campanhas onde oferecem um carro? Não me iam ofender se quisessem trocar o meu Corsa por um BMW, por exemplo. Ou podiam encontrar o meu emprego de sonho.

Mas não, chamam-me gordo e dizem que vivo numa espelunca. Obrigado, amiguinhos!

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A Jessica Athayde é mesmo...

por Marquês, em 17.10.14
Que coisa boa! Calma, não estou a falar da Jessica Athayde pois ela precisa de ter mais cuidado com o McDonalds e dar mais atenção ao pilates e ao crossfit. Viram a forma como eu coloquei aqui crossfit? Foi fantástica, não foi? Não faço ideia do que é crossfit mas está na moda e um blogue tem de estar na moda. E por falar em moda, vamos à Moda Lisboa. Calma, vocês hoje estão muito nervosos, não vamos nada à Moda Lisboa. Isto é uma cena de comunicação bloguesca em que nós no teletransportamos para outros sítios e temas, tipo o Son Goku que se teletransportava do planeta Namek para o campo de batalha na Terra.

O verniz estalou quando uma tipa mandou uns bitaites sobre a forma física da Jessica e todo o mundo, naquele preciso momento, sentiu necessidade de tomar um partido. Será que sou a favor das modelos esqueléticas? Será que a Jessica precisa mesmo de fazer abdominais como a Carolina Patrocínio? Será que devo cortar nas batatas fritas que fazem tanto mal e sabem tão bem? Ou será que a Jessica é um belo naco e todas as modelos deviam ter assim curvas gostosas e usar grandes tamanhos de soutien ou nem usar soutien mas, no caso de usar, ser um número grande?

Eu levei uns dias a pensar e ainda não decidi de que lado estou. Como disse a Sara Sampaio, "mas a mulher verdadeira, como eu aprendi, tem uma vagina”. Transcrição retirada do site da RTP, isto para não dizerem que andei a inventar coisas! Hum, era só isto. Sempre quis escrever que mulher tem vagina, mesmo que seja apenas em transcrição.



Contudo, foi curioso o que se desencadeou depois da tal tipa ter mandado os tais bitaites. Nunca tinha visto tanta foto da barriga da Jessica nem sabia que havia tanta gente atenta à Moda Lisboa. Os homens babavam-se a ver as fotos e as mulheres roíam-se e falavam mal do corpo da rapariga. Em masculino seria a mesma coisa que o Fernando Mendes dizer ao Pedro Teixeira que devia comer mais saladas e fazer mais exercício físico. Mas no mundo masculino seria impossível isto acontecer. Nós, homens, machos, não somos assim. Um macho a comentar a forma física de outro macho é muito macho no seu comentário. Tipo, "estás gordo que nem um texugo" ou "com essa barriga dás cabo dos amortecedores do carro". Bem, agora que reli isto talvez sejamos um pouco antipáticos na forma como comentamos a forma física dos outros machos mais gordos. Meu Deus, somos uns monstros! Vou já ligar para os meus amigos e dizer "amigo, tu até nem estás assim tão gordo. Apenas parece que estás grávido! Bora jogar uma futebolada hoje à noite para abateres essas banhas!". Nós machos, somos capazes de fazer o esforço de sair de casa e ir jogar à bola com os amigos para que eles façam exercício. Mas os gordos vão à baliza porque são lentos e cansam-se mais depressa. Depois falamos da Jessica Athayde, todos concordamos que ela está bem boa e a seguir alguém há-de lembrar-se que a Cláudia Vieira também é bem jeitosa, então e a Rita Pereira? Acaba a futebolada, com o resultado de 32-29 e os derrotados, para além de estarem com uma azia do tamanho do soutien da Fafá de Belém, vão pagar umas rodadas de minis ali no tasco. Conversa puxa conversa, já todos concluímos que as mulheres são todas umas falsas e invejosas. Fico-me por aqui que o pessoal já bebeu uns copos e a partir de agora só se vai falar de mamas.

PS: Homem, macho que me estás a ler, se a tua equipa te manda para a baliza mais vezes do que o resto dos teus colegas, se calhar não é porque jogas muito mal e só te convidam por seres o dono da bola, possivelmente não te chamam panda por seres branco e preto e comeres bambu. Faz lá um esforço e vai dar uma corridinha até ao Porto Mós. Força, tu consegues, badocha!


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