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Aqui, o Marquês filosofa sobre a vida e a existência de esquilos voadores. Às vezes, o Marquês está bêbedo e refere-se a si na terceira pessoa. Sintam-se em casa, mas não coloquem os pés no sofá.
Não sou muito rapaz de Halloween mas como o desafio veio da ilustríssima Neurótika (nunca ouviram dizer que não se deve contrariar malucos? imaginem uma neurótica...), tive de aceder.
Há alguns tempos que não vejo filmes de terror e só por isso declaro maratona para este fim-de-semana!
1- Se fosses uma personagem literária ou cinematográfica de terror qual serias?
JIGSAW! Afinal de contas, ele só queria jogar...
2- E um vilão real?
Al Capone. Sou fanático pela máfia e estive indeciso entre ele e o Joe Bonanno. Mas o Al Capone era mais violento.
3 - Caso fosses um serial killer como irias atrair e matar as tuas vítimas?
Serial killer isso são aqueles gajos malucos que matam sem razão? Não me confundam, tenho alguns princípios.
4 - E que animal te acompanharia?
Um esquilo voador! Parecem fofinhos mas para transportar granadas e fazer ataques aéreos não há melhor! São tipo um drone mas com pêlo. E ficam bem nas fotografias para quando fosse apanhado pelo FBI.
5 - Se tivesses que te fantasiar de modo a espelhar o teu lado negro como sairias vestido nesta noite?
Tendo em conta que o meu lado negro é muito fraquinho, saía de fato preto, camisa branca, com uma shotgun a tira-colo, uma pistola nas cuecas e um charuto na boca. E de papilon. Don Corleone e Tony Montana usavam papillon.
6 - Se tivesses um picador de gelo à mão, não tivesses consciência, nem fosses preso pelo crime, quem é que farias em picadinho?
Se não tivesse consciência não sei. Com consciência apanhava o anormal que atropelou o meu gato e usava o picador para lhe desenhar uns pneus pelo corpo!
7- Agora, faz uma pergunta macabra e passa a outro e não ao mesmo:
Esta é a da Neurótika: Passavas a noite numa casa assombrada? Sim ou Não? Explica lá isso!
À moda hollywoodesca, isso ia envolver duas cheerleaders (uma das quais seria porca, por norma), um afro-americano - que é o que morre primeiro, um quarterback com uma proporção inversa entre músculos e neurónios e eu seria o totó que no final se safa e fica com a cheerleader que não é (tão) porca. Além disso, quem é que tem medo de lençóis voadores e espíritos de criancinhas com daddy issues?
E agora a pergunta para os corajosos: Estão fechados numa sala com mais três pessoas: um palhaço, um gajo da EMEL que vos bloqueou o carro duas vezes na última semana e um fanático muçulmano que diz que vos vai fazer explodir a todos. Estão todos algemados e presos à parede mas as chaves estão ao vosso alcance. Numa mesa estão um revólver com uma bala, uma banana e um serrote. Escusado será dizer que a porta só se abre quando só uma pessoa estiver viva... Let's play a game :)
E os nomeados são:
Para os outrora miúdos e miúdas na década de 90 e inícios do novo milénio, entre as muitas coisas típicas, havia uma peça fundamental no outfit do dia-a-dia: uma mochila Eastpak!
Mais carregada, menos avolumada, com pins, com autocolantes, pintada, com frases parvas, com os cordões queimados ou numa versão mais clean, mas estava sempre lá a bendita mochila. Por cada 10 miúdos, 9 mochilas Eastpak no mínimo. Entretanto, os tempos passaram, na universidade deixei de usar mochila ou comprar cadernos para ter mais dinheiro para as saídas à noite e deixei de ver estas mochilas.
Até hoje! Em pleno ano 2015 vi um jovem, possivelmente a caminho da secundária ou universidade (avistei o espécime numa zona muito próxima de uma universidade), com uma Eastpak às costas!!!
A última vez que vi uma Eastpak foi no verão quando fui à praia com uns amigos e levaram a mochila com minis lá dentro. Escusado será dizer que a pobre mochila tinha sido comprada há mais de uma década e dava a sensação que a qualquer momento podia rasgar-se toda...
Estavam à espera de uma foto toda catita de um prato bem decorado e com um naco de carne a reluzir? Pois estavam mas não, continuo a ter o péssimo hábito de ver comida na mesa e atacar que nem um mendigo esfomeado. Sim, também não tenho maneiras a comer e limpo os beiços na manga da camisa...
Ontem fui a um restaurante aproveitar o "preço baixo" da Restaurant Week (por falar nisso, malta da organização, o restaurante é no Guincho e o vosso mapa mandou-me para a Malveira da Serra!!!). Não vou estar aqui a fazer publicidade ao restaurante nem a fazer nenhuma análise à comida. Ok, era boa. Satisfeitos?
Mas o melhor de tudo, e isso vou mesmo ter de falar porque ainda não lavei os dentes só para sentir um pouco do sabor no salivar (estou a brincar, o vinho que bebi ao jantar já apagou o sabor...), foi a entrada. Não foi a entrada do restaurante, foi mesmo o prato de entrada. Chamuça de queijo de cabra com doce de abóbora e nozes! Nunca tinha provado uma chamuça de queijo de cabra e era fantástico! Com o doce de abóbora, as nozes e algumas verduras resultava numa combinação de sabores espectacular!
Já viram o Ratatouille? Ratatui na versão portuguesa. Em que o rato cozinheiro fala numa explosão de sabores ao misturar ingredientes? Foi tal e qual! Pronto, fiquei fã...
Ainda acerca dos enchidos cancerígenos...
Em primeiro lugar, tenho a dizer que colocar um presunto ao lado de um maço de cigarros no que trata de teor cancerígeno deve ser o mesmo que meter um mosquito ao lado de um carro no que toca a mortalidade...
Em segundo lugar, alguns meios fizeram manchete com "OMS declara guerra". E eu a imaginá-los de forquilhas na mão a atacar uma lata de salsichas...
Mas agora falemos de coisas sérias: cá para mim isto é um cambalhacho! Eu sabia que ia dar mau resultado aquele deputado do PAN. De certeza que isto foi obra dele! Convenceu os porcos a fumar e agora os níveis de teor cancerígeno estão lá! Depois foi ter com as vacas e fez o mesmo! Ponham-se a pau que qualquer dia anda a injectar na veia dos borregos! E a dar alucinógenos aos pintos!
Estava eu aqui a "cortir" uma segunda-feira - se é que pode ser possível "cortir" uma segunda-feira - quando me deparo com esta notícia horrífica - OMS declara guerra ao bacon, presunto e salsichas!
A OMS diz que as carnes processadas provocam cancro. Depois ainda têm o displante de acrescentar que as carnes vermelhas também podem fazer mal.
Meus amigos, se querem guerra, vamos à guerra! Que nos perdoem os suínos mas vai sobrar para eles! E quem diz porco diz vaca! Atacar os enchidos e o bitoque é atacar a gastronomia portuguesa! É atacar a cultura portuguesa! É atacar a tradição portuguesa! É atacar Portugal!
Portanto, assumo-me como um dos embaixadores do movimento "Salvem os Enchidos, o Bitoque e a Tradição Portuguesa"!
Portugal, esse belo país à beira-mar plantado (subentenda-se Oceano Atlântico), tem nos enchidos uma enorme bandeira da sua gastronomia e tradição! Em todo o mundo idolatram o cozido à portuguesa! E o bitoque! E a bifana! E o bife à portuguesa!
Será possível Portugal sobreviver sem isso? Claro que não! E haverá petisco mais saboroso que um belo cozido? Haverá algo mais genuíno que uma bifana e uma mini? Haverá algo mais aconchegante que um bitoque ao balcão?
O que virá a seguir, meu povo? Não tarda estão a atacar os couratos!
A partir de hoje, e até o Governo Português tomar uma posição, vou substituir a minha foto nas redes sociais por um bife à portuguesa! Estou na luta!
#SalvemOsEnchidosOBitoqueEATradiçãoPortuguesa