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Desafio de Halloween

por Marquês, em 30.10.15

 

Não sou muito rapaz de Halloween mas como o desafio veio da ilustríssima Neurótika (nunca ouviram dizer que não se deve contrariar malucos? imaginem uma neurótica...), tive de aceder.

Há alguns tempos que não vejo filmes de terror e só por isso declaro maratona para este fim-de-semana!

 

1- Se fosses uma personagem literária ou cinematográfica de terror qual serias?

 

 JIGSAW! Afinal de contas, ele só queria jogar...

 

2- E um vilão real?

Al Capone. Sou fanático pela máfia e estive indeciso entre ele e o Joe Bonanno. Mas o Al Capone era mais violento.

 

3 - Caso fosses um serial killer como irias atrair e matar as tuas vítimas?

Serial killer isso são aqueles gajos malucos que matam sem razão? Não me confundam, tenho alguns princípios. 

 

4 - E que animal te acompanharia?

Um esquilo voador! Parecem fofinhos mas para transportar granadas e fazer ataques aéreos não há melhor! São tipo um drone mas com pêlo. E ficam bem nas fotografias para quando fosse apanhado pelo FBI.

 

5 - Se tivesses que te fantasiar de modo a espelhar o teu lado negro como sairias vestido nesta noite?

Tendo em conta que o meu lado negro é muito fraquinho, saía de fato preto, camisa branca, com uma shotgun a tira-colo, uma pistola nas cuecas e um charuto na boca. E de papilon. Don Corleone e Tony Montana usavam papillon.

 

6 - Se tivesses um picador de gelo à mão, não tivesses consciência, nem fosses preso pelo crime, quem é que farias em picadinho?

Se não tivesse consciência não sei. Com consciência apanhava o anormal que atropelou o meu gato e usava o picador para lhe desenhar uns pneus pelo corpo!

 

7- Agora, faz uma pergunta macabra e passa a outro e não ao mesmo:

Esta é a da Neurótika: Passavas a noite numa casa assombrada? Sim ou Não? Explica lá isso!

À moda hollywoodesca, isso ia envolver duas cheerleaders (uma das quais seria porca, por norma), um afro-americano - que é o que morre primeiro, um quarterback com uma proporção inversa entre músculos e neurónios e eu seria o totó que no final se safa e fica com a cheerleader que não é (tão) porca. Além disso, quem é que tem medo de lençóis voadores e espíritos de criancinhas com daddy issues?

 

E agora a pergunta para os corajosos: Estão fechados numa sala com mais três pessoas: um palhaço, um gajo da EMEL que vos bloqueou o carro duas vezes na última semana e um fanático muçulmano que diz que vos vai fazer explodir a todos. Estão todos algemados e presos à parede mas as chaves estão ao vosso alcance. Numa mesa estão um revólver com uma bala, uma banana e um serrote. Escusado será dizer que a porta só se abre quando só uma pessoa estiver viva... Let's play a game :)

 

E os nomeados são: 

green.eyes

Pandora

oBomIdiota

 

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A bela da mochila

por Marquês, em 30.10.15

Para os outrora miúdos e miúdas na década de 90 e inícios do novo milénio, entre as muitas coisas típicas, havia uma peça fundamental no outfit do dia-a-dia: uma mochila Eastpak!

 

 

Mais carregada, menos avolumada, com pins, com autocolantes, pintada, com frases parvas, com os cordões queimados ou numa versão mais clean, mas estava sempre lá a bendita mochila. Por cada 10 miúdos, 9 mochilas Eastpak no mínimo. Entretanto, os tempos passaram, na universidade deixei de usar mochila ou comprar cadernos para ter mais dinheiro para as saídas à noite e deixei de ver estas mochilas.

 

Até hoje! Em pleno ano 2015 vi um jovem, possivelmente a caminho da secundária ou universidade (avistei o espécime numa zona muito próxima de uma universidade), com uma Eastpak às costas!!!

 

A última vez que vi uma Eastpak foi no verão quando fui à praia com uns amigos e levaram a mochila com minis lá dentro. Escusado será dizer que a pobre mochila tinha sido comprada há mais de uma década e dava a sensação que a qualquer momento podia rasgar-se toda...

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Olha eu no Restaurant Week

por Marquês, em 29.10.15

Estavam à espera de uma foto toda catita de um prato bem decorado e com um naco de carne a reluzir? Pois estavam mas não, continuo a ter o péssimo hábito de ver comida na mesa e atacar que nem um mendigo esfomeado. Sim, também não tenho maneiras a comer e limpo os beiços na manga da camisa...

 

Ontem fui a um restaurante aproveitar o "preço baixo" da Restaurant Week (por falar nisso, malta da organização, o restaurante é no Guincho e o vosso mapa mandou-me para a Malveira da Serra!!!). Não vou estar aqui a fazer publicidade ao restaurante nem a fazer nenhuma análise à comida. Ok, era boa. Satisfeitos? 

 

Mas o melhor de tudo, e isso vou mesmo ter de falar porque ainda não lavei os dentes só para sentir um pouco do sabor no salivar (estou a brincar, o vinho que bebi ao jantar já apagou o sabor...), foi a entrada. Não foi a entrada do restaurante, foi mesmo o prato de entrada. Chamuça de queijo de cabra com doce de abóbora e nozes! Nunca tinha provado uma chamuça de queijo de cabra e era fantástico! Com o doce de abóbora, as nozes e algumas verduras resultava numa combinação de sabores espectacular!

 

Já viram o Ratatouille? Ratatui na versão portuguesa. Em que o rato cozinheiro fala numa explosão de sabores ao misturar ingredientes? Foi tal e qual! Pronto, fiquei fã...

 

 

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Cá para mim isto é um cambalacho

por Marquês, em 28.10.15

Ainda acerca dos enchidos cancerígenos...

 

Em primeiro lugar, tenho a dizer que colocar um presunto ao lado de um maço de cigarros no que trata de teor cancerígeno deve ser o mesmo que meter um mosquito ao lado de um carro no que toca a mortalidade...

 

Em segundo lugar, alguns meios fizeram manchete com "OMS declara guerra". E eu a imaginá-los de forquilhas na mão a atacar uma lata de salsichas...

 

Mas agora falemos de coisas sérias: cá para mim isto é um cambalhacho! Eu sabia que ia dar mau resultado aquele deputado do PAN. De certeza que isto foi obra dele! Convenceu os porcos a fumar e agora os níveis de teor cancerígeno estão lá! Depois foi ter com as vacas e fez o mesmo! Ponham-se a pau que qualquer dia anda a injectar na veia dos borregos! E a dar alucinógenos aos pintos!

 

 

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Estava eu aqui a "cortir" uma segunda-feira - se é que pode ser possível "cortir" uma segunda-feira - quando me deparo com esta notícia horrífica - OMS declara guerra ao bacon, presunto e salsichas!

 

A OMS diz que as carnes processadas provocam cancro. Depois ainda têm o displante de acrescentar que as carnes vermelhas também podem fazer mal. 

 

 

Meus amigos, se querem guerra, vamos à guerra! Que nos perdoem os suínos mas vai sobrar para eles! E quem diz porco diz vaca! Atacar os enchidos e o bitoque é atacar a gastronomia portuguesa! É atacar a cultura portuguesa! É atacar a tradição portuguesa! É atacar Portugal!

 

Portanto, assumo-me como um dos embaixadores do movimento "Salvem os Enchidos, o Bitoque e a Tradição Portuguesa"! 

 

Portugal, esse belo país à beira-mar plantado (subentenda-se Oceano Atlântico), tem nos enchidos uma enorme bandeira da sua gastronomia e tradição! Em todo o mundo idolatram o cozido à portuguesa! E o bitoque! E a bifana! E o bife à portuguesa!

 

Será possível Portugal sobreviver sem isso? Claro que não! E haverá petisco mais saboroso que um belo cozido? Haverá algo mais genuíno que uma bifana e uma mini? Haverá algo mais aconchegante que um bitoque ao balcão?

 

O que virá a seguir, meu povo? Não tarda estão a atacar os couratos!

 

A partir de hoje, e até o Governo Português tomar uma posição, vou substituir a minha foto nas redes sociais por um bife à portuguesa! Estou na luta!

#SalvemOsEnchidosOBitoqueEATradiçãoPortuguesa

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