Uma fatia de pão e um copo de vinho

Qual guru do amor, o Marquês, às vezes (raramente, diga-se de boa verdade), reflecte sobre o amor. Hoje, trazemos a este tasco à beira Sapo plantado um tema fracturante dos dias de hoje: o ciúme cibernáutico!

As redes sociais são um perigo. Nós sabemos disso mas continuamos a gostar de viver à beira do precipício e continuamos a aceitar pedidos de amizade de amigas nossas, de amigas dos amigos, de raparigas jeitosas, de miúdas que conhecemos numa festa... Mas as nossas namoradas estão atentas! 

Rapaz, tu que estás desse lado e não tens a certeza se a tua namorada é ciumenta (claro que é, 99% das mulheres tem ciúmes até de fotos antigas em que tinham menos 20kg), então este post é para ti!

1. Fazes like na foto de uma prima que a tua namorada não conhece e passado dois segundos recebes uma mensagem a perguntar: QUEM É A CABRA??? - ciumenta!

2. Apareces numa foto do jantar da empresa no meio da mulherada e o primeiro like na foto é da tua namorada. Ela não te manda mensagem e demora a responder às tuas mensagens - estás tão tramado... ciumenta!

3. No teu aniversário todas as publicações de raparigas em idade sexualmente activa têm like da tua namorada: ciumenta! E durante os próximos dias vais ser interrogado sobre TODAS elas, uma a uma...

4. Adicionaste uma amiga de infância que na altura era caixa de óculos mas agora parece uma modelo de biquinis e a tua namorada pergunta-te durante seis dias quem é ela - ciumenta!

5. Os teus amigos partilham uma foto de uma despedida de solteiro em que estás a mandar linguados em duas strippers só de boxers e chantilly espalhado no peito e o primeiro comentário é dela: "MEU CABRÃO!!! ESTÁ TUDO ACABADO! VOU CORTAR-TE A MINHOCA!" - ciumenta!

Agora digam lá se não passaram já por isso...

Ontem num jantar de aniversário veio um rapaz com um pau de tirar fotografias e mandou a malta juntar-se. A malta mais crescida que eu deve estar mais familiarizado com o assunto que o Marquês porque ninguém achou estranho estarmos a sorrir para um pau esticado com um smartphone lá na ponta.

Já tinha estado com paus desses na mão mas nunca me tinha dado para tirar foto. Ontem foi o dia.

E não soube a nada de especial...

PS: tirou quatro fotos para aproveitar uma e mesmo assim está desfocada.

"Ah mas a culpa pode ser do telemóvel!" Pfff, minha bela Polaroid!

 Lindsay Lohan, uma rapariga exemplar, que nunca esteve internada em clínicas de reabilitação nem nunca cumpriu prisão, que jamais namorou com dezenas de rapazes (se considerarmos apenas os "famosos", a própria Lindsay diz que foram 36), que nunca fugiu de um atropelamento nem tentou subornar um camionista para se livrar disso. Outra coisa boa é ser muito amiga do Charlie Sheen, outra jóia de rapaz!

Pois, essa mesma Lindsay publicou no Instagram que podia concorrer à presidência dos States em 2020. 

Isso seria o equivalente à Sara Norte e o José Carlos Pereira fazerem uma coligação para substituir o Cavaco...

Hoje uma colega (que até sabe do blog e se estiver a ler aqui vai um beijinho) trouxe romã para o lanche. É daquelas raparigas que tem sempre fruta para o lanche enquanto eu como donuts, bollycaos e outras porcarias.

Como nasci e cresci no campo, entre as praias e as serras algarvias, desde pequeno que sempre foi uma das minhas frutas preferidas. Em tempos em que uma tarde na horta, a saltar entre as plantações, a pisar os regos por onde o avô levava a água aos legumes e às árvores de fruto, a atirar pedras aos pássaros (ainda vou ser atacado pelo PAN...), a usar canas como espadas num ataque massivo ao pomar, era uma diversão!

Nessa altura sacava a fruta da árvore e sentava-me numa pedra a comer, com um canivete sempre no bolso. Dava-se um saltinho à ribeira para lavar a fruta e atirava-se o caroço para longe da vista do velhote. 

As romãs davam muito trabalho. Tinha que se retirar a casca com cuidado para não espalharmos tudo pelo chão. E lembro-me que eram rijas, as maganas. No final ficava com as mãos todas encarnadas e limpava à roupa, só depois ia lavar na ribeira. Mas não havia raspanete e, se houvesse, no dia seguinte ainda fazia pior... Era um mini-pestinha. 

Ter cuidado com as pessoas que insultamos no trânsito. Se tiver aspecto de quem bate na mãe, pode cometer infracções de trânsito e meter-se à nossa frente. Afinal de contas, de certeza que ele tem mais pressa que eu...