Uma fatia de pão e um copo de vinho

Na verdade, há homens que iam gostar de um grande decote em V, uma mini-saia a mostrar a pernoca boa, uns lábios vermelhos provocantes (sem mascar pastilha de boca aberta...), um jantar de bifanas e a noite a acabar num quarto de motel onde vale tudo menos arrancar olhos.

Não tenho nada contra isso. É um facto: nós gostamos de decotes! E de coboiadas. Mas não é a isso que me proponho neste post. Vou tentar ajudar as mulheres que procuram o seu "príncipe encantado".

Espreitem também o que diz a 3 Pontos de Vista no seu post "O que um homem não pode fazer no 1º encontro". Ou comparem a opinião da Maria das Palavras no seu "Guia para o primeiro encontro: para elas". Mas vejam primeiro o meu, senão já sei que ficam por lá e nunca mais se lembram de voltar.

1. Cuidado com a maquilhagem. A primeira impressão conta muito, lembrem-se disso. Se o vosso rosto brilhar à sombra de um candeeiro de rua - abusaram. Se aparentam ter um bronze de quem passou sete dias seguidos na Costa da Caparica e estamos em pleno Fevereiro e chove a potes há duas semanas - abusaram.

2. Mostrem que se interessam pelo que ele diz. Por exemplo, se ao fim de meia hora de encontro não reconhecerem a voz deles, se calhar é porque vocês ainda não se calaram. Os homens também gostam de ser ouvidos. Mas não o deixem gabar-se demais, às vezes os homens empolgam-se e acabam por se gabar daquela noite em que acordaram num quarto com dezassete tailandesas ou quando andaram na coboiada com a ex no telhado de um hotel em Paris...

3. Demonstrem ter cultura. Vou deixar umas dicas: o treinador do Benfica chama-se Jorge Jesus, o treinador do Sporting chama-se Marco Silva e o treinador do Porto é um espanhol qualquer. Nunca digam que foi o vosso ex-namorado que vos fez gostar de futebol, digam que foi o vosso pai, mesmo que ele nem saiba o que é uma bola.

4. Não tentem ser melhores que eles em tudo. Vocês já viajaram muito e enquanto a viagem mais longa que eles fizeram foi ao Algarve? Mudem de conversa. Vocês vêm as séries todas que deram nos últimos 20 anos e ele só sabe falar de Dragon Ball? Mudem de conversa. Se já correram os temas todos e ele nem dá luta, mudem de mesa. Esse tipo é bastante desinteressante e vocês são mesmo melhores que eles em tudo.

5. Cuidado com o jantar. Por exemplo, à terceira garrafa de vinho que vocês pedem e ele ainda só bebeu meio copo - se calhar ele vai pensar que vocês são bêbedas. Não falem de boca cheia, a vossa mãe ensinou-vos isso e os homens ligam muito ao que as mães dizem. Não arrotem, excepto se estiverem a jantar na Ásia, há países onde isso é sinal de satisfação, em Portugal não. Não se sujem com a comida, eu sei que pode ser uma desculpa para ele ser simpático e ajudar-vos a limpar o vestido ou um bom motivo para ele olhar para o vosso decote mas também pode dar a entender que vocês são desastradas e isso é menos bom.

E claro, não refiram o/s vosso/s ex a momento algum e muito menos repetidamente. Não é sexy falar no ex no primeiro encontro, nem no segundo, e provavelmente no terceiro e quarto ainda é cedo...