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Na verdade, há homens que iam gostar de um grande decote em V, uma mini-saia a mostrar a pernoca boa, uns lábios vermelhos provocantes (sem mascar pastilha de boca aberta...), um jantar de bifanas e a noite a acabar num quarto de motel onde vale tudo menos arrancar olhos.

 

Não tenho nada contra isso. É um facto: nós gostamos de decotes! E de coboiadas. Mas não é a isso que me proponho neste post. Vou tentar ajudar as mulheres que procuram o seu "príncipe encantado".

 

Espreitem também o que diz a 3 Pontos de Vista no seu post "O que um homem não pode fazer no 1º encontro". Ou comparem a opinião da Maria das Palavras no seu "Guia para o primeiro encontro: para elas". Mas vejam primeiro o meu, senão já sei que ficam por lá e nunca mais se lembram de voltar.

 

1. Cuidado com a maquilhagem. A primeira impressão conta muito, lembrem-se disso. Se o vosso rosto brilhar à sombra de um candeeiro de rua - abusaram. Se aparentam ter um bronze de quem passou sete dias seguidos na Costa da Caparica e estamos em pleno Fevereiro e chove a potes há duas semanas - abusaram.

 

2. Mostrem que se interessam pelo que ele diz. Por exemplo, se ao fim de meia hora de encontro não reconhecerem a voz deles, se calhar é porque vocês ainda não se calaram. Os homens também gostam de ser ouvidos. Mas não o deixem gabar-se demais, às vezes os homens empolgam-se e acabam por se gabar daquela noite em que acordaram num quarto com dezassete tailandesas ou quando andaram na coboiada com a ex no telhado de um hotel em Paris...

 

3. Demonstrem ter cultura. Vou deixar umas dicas: o treinador do Benfica chama-se Jorge Jesus, o treinador do Sporting chama-se Marco Silva e o treinador do Porto é um espanhol qualquer. Nunca digam que foi o vosso ex-namorado que vos fez gostar de futebol, digam que foi o vosso pai, mesmo que ele nem saiba o que é uma bola.

 

4. Não tentem ser melhores que eles em tudo. Vocês já viajaram muito e enquanto a viagem mais longa que eles fizeram foi ao Algarve? Mudem de conversa. Vocês vêm as séries todas que deram nos últimos 20 anos e ele só sabe falar de Dragon Ball? Mudem de conversa. Se já correram os temas todos e ele nem dá luta, mudem de mesa. Esse tipo é bastante desinteressante e vocês são mesmo melhores que eles em tudo.

 

5. Cuidado com o jantar. Por exemplo, à terceira garrafa de vinho que vocês pedem e ele ainda só bebeu meio copo - se calhar ele vai pensar que vocês são bêbedas. Não falem de boca cheia, a vossa mãe ensinou-vos isso e os homens ligam muito ao que as mães dizem. Não arrotem, excepto se estiverem a jantar na Ásia, há países onde isso é sinal de satisfação, em Portugal não. Não se sujem com a comida, eu sei que pode ser uma desculpa para ele ser simpático e ajudar-vos a limpar o vestido ou um bom motivo para ele olhar para o vosso decote mas também pode dar a entender que vocês são desastradas e isso é menos bom.

 

E claro, não refiram o/s vosso/s ex a momento algum e muito menos repetidamente. Não é sexy falar no ex no primeiro encontro, nem no segundo, e provavelmente no terceiro e quarto ainda é cedo...

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18 comentários

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De Maria das Palavras a 13.04.2015 às 12:22

Valiosíssimos conselhos! Aliás, tenho aqui para acabar um post sobre frases a evitar num primeiro encontro (quiçá também nos 10 seguintes) e a comparação com os ex, ou a simples menção, está no topo da lista :D
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De Marquês a 13.04.2015 às 14:15

É um clássico mas ainda sucede, em pleno século XXI.
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De umacartaforadobaralho a 13.04.2015 às 13:24

Muito bom e útil! eheh
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De Marquês a 13.04.2015 às 14:15

Sempre à disposição para ajudar ;)
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De BomDia a 13.04.2015 às 13:30

acho que se obedecerem ao primeiro paragrafo todos os outros se tornam inúteis...
e ninguém diz que depois da coboiada não possa nascer o interesse e a conversa cultural..
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De Marquês a 13.04.2015 às 14:17

Cuidado para não referir o ex...
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De BomDia a 13.04.2015 às 14:33

só alguém que ainda esteja ressabiada é que vai referir o ex no primeiro encontro... digo eu...
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De I'm not a Princess a 13.04.2015 às 13:53

Já devia ter mudado de mesa
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De Marquês a 13.04.2015 às 14:20

Não és melhor que eu em tudo, não enganes as pessoas.
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De Isa a 13.04.2015 às 15:28

Dragonball dá assunto para 20 anos :D

Fora de gozos, foi às contas dessa série que abarbatei o meu homem he he he
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De Marquês a 13.04.2015 às 16:24

Qual Teresa Guilherme ano 2000, Dragon Ball a fazer de cupido desde 1984!
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De Língua Afiada a 13.04.2015 às 15:42

Tenho uma dica para os homens não falarem mais de 2 vezes na mãe, do género a minha mãe cozinha muito bem este prato, a minha mãe gosta muita desse cantor, à terceira vez elas vão querer mandar-vos jantar com a vossa mãe.
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De 3 Pontos de Vista a 13.04.2015 às 17:20

Olá Marquês,
Obrigada por teres aceite e cumprido o desafio, porque também gostamos de um homem de palavra :)
Gostámos do que lemos, tendo havido inclusivamente um contributo para a cultura futebolística de uma de nós (a Duda claro).
Obrigada pela partilha!
3PV
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De Marquês a 13.04.2015 às 18:07

Adoro distribuir conhecimento! Sempre à disposição para colaborar com blogues que, efectivamente, o merecem!
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De Claudia a 14.04.2015 às 15:25

Adorei, fartei-me de rir! Fizeste-me lembrar assim o meu pior date de sempre, um gabarolas do pior, desempregado e sem qualquer vontade de deixar de ser, chato como tudo. Sim, porque se virmos que a outra pessoa não tem de todo o mesmo sentido de humor que nós, é importante mudar de mesa também!
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De Marquês a 15.04.2015 às 15:58

Estou sempre disponível para ajudar. E há que aproveitar enquanto os meus conselhos são gratuitos e de boa fé!
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De Neurótika Webb a 15.04.2015 às 17:56

Análise de quem anda nesta merda há uns anos:
Ponto 1: concordo plenamente! E é preferível irem vestidas dos pés à cabeça com um vestidinho (preto) justo...para os deixar a imaginar o que é que está por baixo, do que um decote até ao umbigo e uns micro-calções (com meias....yehhhkkkk....não sei quem é que inventou esta dos calções com meias!)
Ponto 2: Ao contrário dos que os homens pensam, nós NÃO queremos saber das mulheres do vosso passado! Queremos viver confortavelmente na ilusão que vocês só têm olhos para nós! E que antes de nós....era o vazio....
Ponto 3: Errado, é muito mais giro dizer: ai! não percebo nada disso! Explica-me lá! (eles derretem-se todos e sentem-se muito importantes! À conta disso tive que ouvir falar sobre golf durante 2 horas...quando aquilo se tornou sério, ele descobriu que eu era handicap 27! Mas achou graça!)
Ponto 4: Ouçam bem meninas!!! Isto é mesmo verdade! Esqueçam lá que são umas super-mulheres! Eles querem a mãe para os filhos (suficientemente bonita, suficientemente inteligente e bem educada!), não querem a super empresária, nem uma maluca que já fez menáges e coisas tipo 50 shades of Grey, se fizeram, mintam!
Ponto 5: Concordo plenamente, já estou a ouvir o Marco Paulo, "Uma Lady na mesa....uma louca na cama...lai, lai, lai, lai, lai lai"

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