Uma fatia de pão e um copo de vinho

Descobri os iogurtes gregos com sabor a gelado!!! São muita bons! São espetaculares! São os melhores! São deliciosos! A minha vida mudou!

 

Ok, calculo que não seja uma grande novidade para muita gente e talvez o meu entusiasmo seja exagerado.

 

Mas são muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuito bons! 

 Marca branca, sim senhor. Tão bons... E o de baunilha consegue ser mais saboroso que o de stracciatella!

A newsletter do Continente sobre o Dia dos Namorados deu-me a ideia que eu precisava para este ano:

 

 Como é que nunca pensei em comprar o presente do Dia dos Namorados na Feira da nutrição e saúde animal do Continente?

 

Ela vai ficar maravilhada com o Ginásio Patolas! E tem snacks apetitosos. Paté de carne de galinha e de borrego com legumes. Nham nham! E com 50% de desconto em cartão.

 

Queria escrever uma carta aos senhores dos supermercados porém, sou preguiçoso demais para ir buscar uma folha e uma caneta, depois teria de comprar um envelope, ir aos correios, comprar um selo, escrevinhar uma morada e dar seguimento às letras. Opto por escrever aqui estas linhas, na esperança que os senhores dos supermercados cheguem a ler.

Pois bem, não me venho queixar dos anúncios ao tema "regresso às aulas", até porque, sinceramente, ainda não tomei atenção a nada disso este ano, mas venho queixar-me dos recentes anúncios do Continente e do Intermarché. Muito rapidamente e resumidamente, eu sou um jovem adulto, recém-licenciado, esbelto e bonito, moro num apartamento a cair de velho juntamente com um amigo, e, ocasionalmente, vou às compras. Vou eu, vão os estudantes, vão os solteiros, vão os velhotes, vão os magros, vão os gordos, vão homens, vão mulheres, toda a gente vai às compras. Uma enorme coincidência. Ora, se vamos todos às compras, porque raio só vi anúncios para famílias hoje? Estou ligado à televisão desde as 19 e picos e só vi anúncios de supermercados para famílias. E todas iguais, um casal na casa dos trinta e um casal de crianças menores de 12 anos. Amanhã preciso de ir comprar carne para o jantar e um caixa de cotonetes e tenho dúvidas que me recebam bem no Continente ou no Intermarché, eles só vendem para famílias! E os solteiros? E os forever alone? Isto, meus amigos, é discriminação!

Daqui a uns meses, irei, hipoteticamente, conhecer uma top model e quando pensar em convidá-la a jantar lá em casa hei-de sussurrar, descontraidamente, "preciso de ir às compras para preparar um manjar dos deuses para uma deusa", e de imediato levo um chapadão no focinho que até fico a ver estrelas! "Afinal és casado e tens dois filhos, meu grande c*****!", dirá a top model, enquanto veste a lingerie sexy e entra no seu descapotável vermelho. Obrigado senhores dos supermercados por romperem assim o meu namoro com uma top model! E eu que já pensava numas férias no Algarve a beber caipirinhas e a ver o pôr-do-sol com uma top model...