Uma fatia de pão e um copo de vinho

As últimas três semanas devem ter sido a coisa mais aborrecida de sempre na vida das redes sociais. Na minha experiência própria, e ainda bem que tirei férias de tecnologias durante nove dias, não existe coisa mais aborrecida que a falta de imaginação.

Até S. Pedro, que toda a gente sabe que era o "dono" das portas do céu até a Igreja Universal do Reino de Deus vender as chaves a um pobre brasileiro de Minas e que costuma brincar com a meteorologia, tem feito gracinhas e já deixa o pessoal andar de óculos de sol em Dezembro e vestir o casaco em Julho. Mas nas redes sociais, meus amigos, é sempre a mesma lengalenga. Tenho pelo menos meia centena de amigos que fez questão de mostrar ao mundo que tinha sobrevivido ao seu fim. Os outros limitaram-se a fazer o mesmo que eu, respirar normalmente como se nada fosse. Aos que construíram bunkers tenho de dizer isto: "Vocês são muito inteligentes. Se a Terra for destruída por um tsunami, morrem presos num aquário, se um meteorito fizer explodir o centro do planeta vocês são os primeiros a ir ao barbecue. Muito inteligentes...".

Já sobrevivi a dois dias do Juízo Final, 31 de Dezembro de 1999 e 22 de Dezembro de 2012 e começo a levar isto na desportiva. Até estou a coleccionar um álbum com estas datas para poder mostrar aos meus netos. "Estás a ver Xiquinho, o avô, com 23 anos desviou um meteorito da Terra só com um taco de basebol e uma mini." "Zequinha, anda cá. Uma vez, uns mexicanos de uma tribo, "os Maias", fizeram um calendário onde diziam que o nosso Planeta ia explodir. Ora, o avô, quando soube disso ficou muito chateado com eles e alugou um avião para ir ao México. A tribo estava escondida numa floresta muito perigosa mas o avô, com uma fisga e uma espada de samurai foi penetrando pela floresta até encontrar a tribo. Lá, o avô teve de lutar contra os guerreiros mais fortes, só vestido com uma sunga leopardo. Como o avô viu os filmes do Rambo e do Indiana Jones, sabia exactamente como atacar "os Maias". Depois de bater nos maus todos e de galantear todas as virgens d'"os Maias", o avô desafiou o chefe dele: o Carlos Guevara Eduardo! Numa batalha até à morte, o avô pegou na espada de samurai e cortou o chefe da tribo, mas ninguém morreu. O Carlinhos aceitou a derrota e continuou o calendário numa azinheira, até ao ano 3012. Caso para dizer, quem cá andar nessa altura vai apanhar um belo cagaiço, hehe. Agora vai lavar os dentes e vai dormir."

E como ainda não percebi como funciona esta coisa, nem sei quando devo parar de dizer isto, um bom ano para todos vocês, amigos, inimigos, conhecidos e desconhecidos, carecas e cabeludos, magrinhos e balofos, feios e bonitos, divirtam-se neste 2013 e façam muito amor!

Alguém me podia dizer a que horas é o fim do mundo? Chamem-me céptico se quiserem mas depois de ter sobrevivido ao fim do milénio, a três semanas académicas e à derrota do Benfica nas meias-finais da Liga Europa, já não acredito muito nisto de profecias e frases feitas. Muito pelo contrário, quero rir na cara do mundo sempre que ele não acabar.

E como tal, já que até o sol apareceu (será para ver de perto isto a ir tudo pelos ares?), queria saber o horário deste evento. É que fiz uma aposta com um amigo em como ia sair à rua só de sunga leopardo a gritar "Estou vivo!" e pretendo vencer esta aposta. Mal acordei dei uma volta ao quarteirão só de sunga a gritar "Estou vivo! Sobrevivi! Vem cá buscar-me meteorito! Qual Bruce Willis, eu subrevivi ao Armageddon!" mas houve uma velhota que me interpelou e disse que afinal estava marcado para as 11 e qualquer coisa. Ora, ao meio-dia, fui ao WC do escritório e descasquei-me todo, tive de esgueirar-me por entre as mãos peludas do segurança para sair à rua a gritar "Estou vivo! Toma lá Eça de Queirós!" mas depois foi agarrado pelo segurança e por três informáticos do escritório do 1.º andar. Agora dizem que é a meio da tarde... Estou baralhado e ainda não vi um meteorito, uma faísca ou uma onda gigante!

Que se lixe, vou para a varanda só de sunga! Andem daí Maias, não tenho medo!

PS: se isto for tudo no c******, só peço que não me levem para o céu (apesar dessa hipótese ser muito remota). Ouvi dizer que lá embaixo temos Jimi Hendrix, Jim Morrison, Frank Sinatra, Kurt Cobain, Freddie Mercury e Amy Winehouse. Para além disso, aquilo está sempre a arder e eu adoro barbecue, e já para não falar que com calor as miúdas devem andar todas descascadas. Bem pessoal, se não aparecer aqui no blogue durante uns dias, podem encontrar-me na primeira fila a curtir a música!

Pessoal, venho aqui despedir-me de todos vós que durante estes meses me aturaram aqui neste cantinho. O nosso tempo está a chegar ao fim, segundo um calendário antigo de uns mexicanos isto a que chamamos mundo vai acabar. Talvez nos voltemos a encontrar um dia.

Estou agora a fazer a mala, se o mundo vai acabar não quero deixar nada por fazer. Já comprei um bilhete de avião para Las Vegas. Pretendo gastar o meu dinheiro todo! Vou jogar roleta, blackjack e poker! Vou beber do melhor whisky que lá houver (ou do pior, no caso de perder a jogar no casino)! Vou tentar não apanhar SIDA e tocar apenas em drogas leves! Vou comprar um macaco amestrado! Vou roubar o tigre do Mike Tyson! Vou correr desnudado pela Las Vegas Boulevard! Vou fugir da polícia! Vou passar umas horas na prisão com dois violadores! Vou experimentar três ou quatro posições do Kamasutra que me deixam intrigado! Vou dançar só de sunga em tons leopardo nas colunas de um clube de strip! Em suma, uma viagem normal a Las Vegas.

Como será a vida depois do fim do mundo? Isso sim, deixa-me nervoso. Ou como será o fim do mundo? Tsunamis? Meteoritos? Tornados? Tudo? Os Maias foram pouco claros e tenho muitas dúvidas. Que tipo de evento é esse do "fim do mundo"? Devo vestir o meu melhor fato ou posso ir descontraído de calções de banho e chinelos? Ou posso ir só de sunga? Temos bar aberto ou é melhor levar uma garrafa de vodka, pelo sim pelo não? Será que passam música boa ou é tipo Justin Bieber? E os snacks, são mexicanos em honra dos Maias ou há uma iguaria de cada canto do planeta redondo? Eu tenho uma consulta marcada para Janeiro, devo ligar a cancelar ou não faz diferença? Será que o médico me safa uma consulta depois do fim do mundo ou é abusar da boa vontade do senhor? Eu tenho o péssimo hábito de chegar atrasado a todo o lado, será que se chegar atrasado ao fim do mundo me deixam entrar? Eu nem sei a que horas é! E dizem que é em todo o lado mas duvido, por exemplo eu conheço Sabóia e lá nunca acontece nada, também vai haver fim do mundo em Sabóia? Quanto muito podem fazer um baile mas não me acredito que eles tenham condições para se meter num evento internacional deste calibre.


Não me dava mesmo jeito nenhum que o mundo acabasse esta semana. Raios parta esta história toda...