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Ai ginásio, ginásio

por Marquês, em 11.02.16

O mundo está de pernas para o ar quando um ginásio te aconselha a ir ao ginásio para treinar para uma corrida ao ar livre.

 

Vais correr numa passadeira durante 30 minutos enquanto vês um canal de música e à tua volta estão homens com dois metros de ombros vestidos de licra a gemer para um espelho...

 

Correr numa passadeira para treinar corrida ao ar livre é o mesmo que comer tofu e pensar em carne de vaca.

 

Já para não falar da dificuldade de correr ao ar livre para treinar para um corrida ao ar livre...

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Eu é mais bolos

por Marquês, em 30.09.15

A moda do fit e do running e do crossfit - basicamente aquilo que antigamente se chamavam ginásios e corridas mas agora adquiriram nomes trendy - está cada vez mais forte!

 

Como sou um bocado (bastante, vá) preguiçoso, vou correr dois dias e depois fico um mês a arranjar desculpas para me convencer de que não tenho tempo ou não consigo ir correr ou mexer as nalgas. No entanto, e como gosto de acompanhar estas modernices, tenho vindo a elaborar um sem número de piadolas para ter tema de conversa com pessoas que aderiram a essas modas.

 

Até agora tem corrido bem.

 

- Vais ao ginásio para ter um six pack? Pfff, grande coisa. Já tive six pack, agora vou naqueles packs de 10 e qualquer dia tenho aqui uma grade. Cortesia do ginásio Sagres.

 

- És daqueles que vai ao ginásio ver as miúdas ou passas o tempo todo a olhar para o espelho e a filmar mentalmente a evolução dos bíceps?

 

- Metes cenas na veia para inchar?

 

- Com esse peito podias usar soutien. O engraçado é que ias usar um número maior que a tua namorada.

 

Vá, não me interpretem mal. Hoje prometo que vou dar uma corridinha... até à mesa onde o chefe deixou os pastéis de nata.

 

Obrigado e bom dia!

fotografia.JPG

 

 

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Vivemos na era do marketing insultuoso!

por Marquês, em 24.10.14


Amigo, sim, tu aí, tu que trabalhas em marketing e comunicação e fazes campanhas. Deixa-me que te diga, não gosto de ti! Desculpa-me, não é nada pessoal, é totalmente profissional... e pessoal.

Estou chateado com o Holmes Place! É verdade, tenho coragem de estar chateado com um local onde habitam seres com o dobro do meu tamanho e cheios de testostorona e músculo que nunca mais acaba. Se calhar não estou assim tão chateado, vocês são porreiros. Malta que conseguia desfazer-me o crânio com apenas uma mão. Vocês são fixes! É uma cena entre mim e o choninhas que me mandou este e-mail! (espero eu que seja um caixa-de-óculos barrigudo que vive sentado na mesma cadeira ao computador há cinco anos e que conseguiu este emprego numa entrevista via Skype)

Às 6h51 da manhã enviam-me um e-mail a chamar-me gordo! Não há respeito! Eu acordo de manhã, abro a caixa de e-mail e a primeira mensagem do dia tem o título "É hoje que vai perder a barriga?"! Estou eu a saborear um iogurte grego de morango e estão a falar-me em perder a barriga? Pela manhã tenho muito mau humor (às vezes prolonga-se durante o resto do dia mas de manhã é terrível) e ser logo insultado não ajuda. Já me arruinaram o dia. Sexta-feira, véspera de fim-de-semana e começo o dia a levar com isto. Podiam ter dito "É hoje que vais começar a treinar para ficar todo gostoso para as miúdas?" ou "Começa já hoje e fica com uns abdominais de meter inveja ao Ryan Gosling!". Era simpático, eu ia ponderar seriamente inscrever-me no ginásio, pagar a primeira mensalidade e nunca mais lá ir porque sou preguiçoso. Mas ia ter um início de fim-de-semana gratificante, a imaginar-me cheio de caparro.

Isto não se faz. De seguida, pela hora de almoço, a ERA "já encontrou a sua casa de sonho". Estão a insinuar que a minha casa é má? Vivo nalguma palhota, é isso que querem dizer? Que mal tem a minha casa? Eu gosto da minha casa. É uma moradia, tem quintal, tem terraço, é fresca no verão, é iluminada, tem muitas janelas, tenho muita privacidade e posso andar pelado à vontade. Qual é o problema da minha casa, ERA? Convido-te a vir cá a casa e depois logo me dizes se os meus pais não tiveram bom gosto.

Que é feito daquelas campanhas onde oferecem um carro? Não me iam ofender se quisessem trocar o meu Corsa por um BMW, por exemplo. Ou podiam encontrar o meu emprego de sonho.

Mas não, chamam-me gordo e dizem que vivo numa espelunca. Obrigado, amiguinhos!

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Ginásio, aqui vou eu

por Marquês, em 14.01.13
Vou para o ginásio, a maior associação desportiva da grande cidade. Não consigo correr no meio da cidade, é o barulho, a poluição. Correr no meio de prédios ou à beira de estradas é das coisas mais deprimentes que existe. E como não tenho condição física para ser desportista, vou render-me a esta moda citadina.

Na minha terra, podemos correr na praia, junto ao rio, em matas e pinhais, à frente dos cães da vizinhança. O ar é mais puro, podemos andar de bicicleta sem medo dos veículos motorizados. Nunca experimentei mas acho que até consigo correr todo descascado da minha casa até à praia e voltar. Lembro-me, de quando era catraio e passava as tardes a andar de bicicleta, por norma vestido. Pelo meio da cidade, pela baixa, ia de uma ponta à outra, vagueava à toa pelas ruas na companhia de amigos. Naquelas tardes de maior rebeldia, íamos fazer "downhill" para um penhasco em direcção à praia. As correntes ganiam pela montanha abaixo a velocidades estonteantes. Um dia, entrei a abrir numa rampa e falhei o salto - a bicicleta ficou a poucos metros de cair ao mar e eu ao lado, todo arranhado. Ainda me levantei, meio atordoado, e recordo-me de ter dito muito calmamente para o meu amigo "Eu estou bem", mas depois senti algo a escorrer pela testa, comecei a ver sangue e balbuciei "Chama uma ambulância". E ele chamou. Três pontos acima da testa e uma história para contar aos meus filhos daqui a uns anos. No dia a seguir lá fui eu para a escola com uma mecha sem cabelo acima da testa e vários pensos nos joelhos e cotovelos. Fiquei uns meses sem lá voltar...

E agora, com o ginásio, não esperem que eu seja um daqueles "armários". Vou só para recuperar a forma e perder a barriga de tantas horas sentado. E vou para ver as miúdas. Não tenho nenhum fetiche com raparigas suadas e despenteadas mas sei que algumas só vão lá para dar uso aos ténis. E eu vou ver essas, de calças de licra e tops justos. Não me interpretem mal mas será um bom incentivo. Vou descobrir a que horas elas vão para ir também. Se há coisa que um homem faz quando uma rapariga bonita está por perto é exibir-se. Assim, com raparigas bonitas à volta, vou correr mais, levantar mais pesos e esforçar-me mais nos exercícios. Obrigado raparigas bonitas, vocês vão fazer de mim um rapaz mais elegante. Isto se a preguiça não for mais forte eu...

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