Uma fatia de pão e um copo de vinho

Que coisa boa! Calma, não estou a falar da Jessica Athayde pois ela precisa de ter mais cuidado com o McDonalds e dar mais atenção ao pilates e ao crossfit. Viram a forma como eu coloquei aqui crossfit? Foi fantástica, não foi? Não faço ideia do que é crossfit mas está na moda e um blogue tem de estar na moda. E por falar em moda, vamos à Moda Lisboa. Calma, vocês hoje estão muito nervosos, não vamos nada à Moda Lisboa. Isto é uma cena de comunicação bloguesca em que nós no teletransportamos para outros sítios e temas, tipo o Son Goku que se teletransportava do planeta Namek para o campo de batalha na Terra.

O verniz estalou quando uma tipa mandou uns bitaites sobre a forma física da Jessica e todo o mundo, naquele preciso momento, sentiu necessidade de tomar um partido. Será que sou a favor das modelos esqueléticas? Será que a Jessica precisa mesmo de fazer abdominais como a Carolina Patrocínio? Será que devo cortar nas batatas fritas que fazem tanto mal e sabem tão bem? Ou será que a Jessica é um belo naco e todas as modelos deviam ter assim curvas gostosas e usar grandes tamanhos de soutien ou nem usar soutien mas, no caso de usar, ser um número grande?

Eu levei uns dias a pensar e ainda não decidi de que lado estou. Como disse a Sara Sampaio, "mas a mulher verdadeira, como eu aprendi, tem uma vagina”. Transcrição retirada do site da RTP, isto para não dizerem que andei a inventar coisas! Hum, era só isto. Sempre quis escrever que mulher tem vagina, mesmo que seja apenas em transcrição.



Contudo, foi curioso o que se desencadeou depois da tal tipa ter mandado os tais bitaites. Nunca tinha visto tanta foto da barriga da Jessica nem sabia que havia tanta gente atenta à Moda Lisboa. Os homens babavam-se a ver as fotos e as mulheres roíam-se e falavam mal do corpo da rapariga. Em masculino seria a mesma coisa que o Fernando Mendes dizer ao Pedro Teixeira que devia comer mais saladas e fazer mais exercício físico. Mas no mundo masculino seria impossível isto acontecer. Nós, homens, machos, não somos assim. Um macho a comentar a forma física de outro macho é muito macho no seu comentário. Tipo, "estás gordo que nem um texugo" ou "com essa barriga dás cabo dos amortecedores do carro". Bem, agora que reli isto talvez sejamos um pouco antipáticos na forma como comentamos a forma física dos outros machos mais gordos. Meu Deus, somos uns monstros! Vou já ligar para os meus amigos e dizer "amigo, tu até nem estás assim tão gordo. Apenas parece que estás grávido! Bora jogar uma futebolada hoje à noite para abateres essas banhas!". Nós machos, somos capazes de fazer o esforço de sair de casa e ir jogar à bola com os amigos para que eles façam exercício. Mas os gordos vão à baliza porque são lentos e cansam-se mais depressa. Depois falamos da Jessica Athayde, todos concordamos que ela está bem boa e a seguir alguém há-de lembrar-se que a Cláudia Vieira também é bem jeitosa, então e a Rita Pereira? Acaba a futebolada, com o resultado de 32-29 e os derrotados, para além de estarem com uma azia do tamanho do soutien da Fafá de Belém, vão pagar umas rodadas de minis ali no tasco. Conversa puxa conversa, já todos concluímos que as mulheres são todas umas falsas e invejosas. Fico-me por aqui que o pessoal já bebeu uns copos e a partir de agora só se vai falar de mamas.

PS: Homem, macho que me estás a ler, se a tua equipa te manda para a baliza mais vezes do que o resto dos teus colegas, se calhar não é porque jogas muito mal e só te convidam por seres o dono da bola, possivelmente não te chamam panda por seres branco e preto e comeres bambu. Faz lá um esforço e vai dar uma corridinha até ao Porto Mós. Força, tu consegues, badocha!

Numa altura em que os States vivem mais um drama, Tarantino, entre outros realizadores lá do mundo do cinema, decidiram cancelar as ante-estreias dos seus filmes. Acho bem e acho mal mas fico do lado do grande Tarantino.

Quentin para a família, Quentin Jerome para a mãe quando se porta mal, um dos maiores nomes do cinema para mim, disse aquando do massacre de Newtown e referindo-se ao seu próximo filme, "I just think, you know, there's violence in the world, tragedies happen, blame the playmakers. It's a Western. Give me a break." (in uk.eonline.com).


Já dizia o Seth MacFarlane, cuja série Family Guy também viu o seu novo episódio cancelado no passado fim-de-semana, "It seems today, That all you see, is violence in movies, and sex on TV". E vemos. Desde piquinalhas que sou bombardeado com violência e sexo no mundo das artes. Mas isso nunca fez de mim um psicopata assassino cheio de tesão. Ok, talvez sinta algum prazer quando mato aquele mosquito que nos tenta manter acordados às cinco da manhã e se fosse falar de tesão ficava aqui o resto do dia a escrever sobre mamas. Mas não é isso que está em questão, eu e milhões de apreciadores de filmes de violência extrema não vamos comprar uma metralhadora para andar aí a matar criancinhas.

Muito pelo contrário, devido à cultura fílmica que me assiste, em questões de violência extrema e pornografia, eu anseio pelo dia em que um grupo de loiras psicopatas invada a minha casa, rapte o meu gato e me obrigue a ir atrás delas armado até aos dentes, com uma bazuca, uma magnum, duas espadas de samurai, uma shotgun e uma banana! No final, quando encontrar a cabecilha da organização a fazer festinhas ao meu gato, tiro a roupa e acabámos a noite num banho de espuma num quarto de motel todos arranhados e despenteados. E pouca gente sabe mas eu odeio estar despenteado! Isso sim, seria um tipo de violência em que eu não importava de envolver. Não me venham dizer que o Terminator a dizer "I'll be back!" incentiva a matar robots ou que um western, no caso do novo filme do Quentin, incentiva a matar bandidos e índios!

E agora, quedem-se com o trailer do virtuoso western que chega em Janeiro às grandes telas portuguesas. Django Unchained...